这是一封给我自己的情书，也是我最后的遗书吧！

李媛，你走后我吸烟更凶了，今年我39岁了，你走后的不知道多少个年了，翻看□□我才意识到你走了第七个年头了，多少次我去□□音乐听你听过的歌，我知道也懂得，我们的过去不只有我一个人，没有，也无法忘记！

你走后我恨过，我不知道为什么，我也知道为什么，那么相爱谁会舍得，只怪我今生生错了，生错了性别。没办法，没办法啊，我不能选择，我也无法左右。我们在一起时我常逗你我爱过很多人，我是爱过很多人可你是最后一个。

哈，现在，今年你已为人母，你有幸福的家庭，我应该为你高兴，我应该祝福你，我的小东西。我记得那晚你决绝的撇头，我想让你恨我，可是我最后还是没做到所以对不起。

我不过生日，因为我们一个生日，要我怎么忘记，要我怎么心安理得的去过每一天。

我只有听□□你听过的歌曲我才能知道我还活着。

小东西，过去了，我们，始终是过去了，谁都不欠谁了，你现在过得很好不是吗。

现在得人就是想得太多，会考虑未来，会回首往事，电视上演的谁谁谁老了还想着他/她心里爱的那个人，太假了，真的太假了，不是吗？

你为什么要在2016年8月30号选择离开我，是要我痛一辈子吗？要我这辈子都别想逃开你是吗？让我在没有你得日子里没有一天安生？你走了，你解脱了，你去结婚，你去生子，你生活一帆风顺对吗？

你又为什么会听郁可唯？你我都记得那首歌曲对吗？风吹雨成花时间追不上白马，你年少掌心的梦话，依然紧握着吗？我们说好不分离，要一直，一直在一起！可是我们最终还是分开了！

我很好，我过得很好，没有人会说自己过得不好，不是吗，我真的很好，只是，只不过是我可能活不到所有电影结局的那般了，两个在最后死的时候再见最后一面，那个样子对我太残忍了吧，我爱你，至今，你爱我是我们的终点！方圆几里，却不得你的任何消息，这样就够了。

爱情是什么，40岁的我还抱有幻想是不是很可笑？可是我就是，就是想拥有自己的爱情啊！就这点要求，过分吗？

年少时的种种我知道你都懂，你都懂我。

我们都早生了几十年，不是吗？

倘若生在现在，你的孩子，女儿，爱上了一个自己不许爱不能爱也不该爱的人，你会怎样？有了自己的经历是不是不该，是不是不能，是不是不许会更理解了！总之君生我未生，我生君已老，恨不生同时，日日与君好，日日与君好又怎能日日不思君。我们没有恨不相逢未嫁时，我们是真真切切彼此相爱过，很爱很爱却最终没能没有也不可以在一起，总之我们是生错了，终归是生错了！我以为你忘记了，忘了，呵呵就是不记得了，每每我偷偷的去你的□□音乐我才知道你从未忘记！你我都不是圣人，你我都需要一个可以让自己放纵哪怕只有一刻，放纵自己的地方！

你不知道，我们互删了所有的能够找到彼此的方式，我只有这个地方可以找到你，对不起，真的对不起，我不想打扰到你，真的对不起，就让我自己祭奠我自己的爱情吧！

章丘，明水就这么大，却真的好大好大以至于我们走散后我们竟真的再没有遇见！

我去你的□□音乐从没有故意，真的从没有想故意留下什么，只有那次我喝醉了，醒来想起来可是却删不了了，对此我真的很抱歉，对不起，真的对不起！